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最近気がつきました。
Yahoo!で「世界一おもしろい話」って検索したら、
このサイトが一番に出てきました。
さすが、Yahoo!先生、話がわかる。
はい。
最近見つけたすごい人の話をします。
１、地下通路であったすごい人
この前、
夜に地下通路を通ったら警備員が立っていて、
夜遅くに大変だなとか思ってたら、
その人の胸に引っ掛けてある無線機から
「ぱぱばぱ、ぱぱばば、ぱぱぁ？」
みたいな壊れかけのレディオっぽい着信音が鳴ってました。
その警備員さんがおもむろに無線機をとって
「はい、○○です」
「ぱぱばぱ、ぱぱぁ？ ぱぱばぱ」
「はい、わかりました」
ガチャ。
って雑音と会話していました。
着信音じゃありませんでした。
僕からすれば壊れかけのレディオでも、
警備員さんにとってはモバイルツールです。
プロですね。
すごいと思いました。
２、江戸時代のすごい人
弟から教えてもらったすごい人です。
江戸時代は比較的裕福な時代で、
生活に余裕がある町人とかが集まって
「チキチキ！食べられないものを食べた人が勝ち大会（仮称）」をやっていたそうです。
それに参加した人が
醤油一升を一気飲みして
死んだそうです。
食塩にも有るんですよ、致死量。
腎不全かなんかだと思います。
そして次の年、
出場者は醤油は駄目だとわかって
今度はろうそくを一本食って
死んだそうです。
どうしてハードルを上げたのかまったくわかりません。
ろうそくは食べ物じゃありません。
てか、
ろうそく食う勇気があって
「大会、危ないから中止にしようぜ」の一言も言えない江戸時代の町人は
粋なんだかなんなんだかわかりません。
たぶんバカなんだと思います。
この話を俺に伝えた後、
最後に弟は目を輝かせながらこう言いました。
「昔の日本人はすごい人がいたんだね！」
たぶんバカなんだと思います。
３、受験体験記で見つけたすごい人
私たちの合格作戦コーナー
東京大学理科三類 Tさん
毎朝五時に起床し、投稿までの間に二時間強勉強時間を確保したこと、
夏休みには部活の早朝練習後から夕方までずっと勉強していたことなど、
ちょっとした努力が重要だったと思います。
ちょっとした努力が重要だったと思います。
たぶん高度なツッコミ待ちだと思います。
quite a few の quite を書き忘れたんですね。
はい。
というわけで、
しっかり気持ちが沈んだところで、
勉強に戻ることにします。
[10回]
どう考えてもおかしい。
「出さなきゃ勝ちよ」のくだりについてです。
相手にじゃんけんに参加することを余儀なくさせる
「出さなきゃ負けよ」の逆版ですが、
これを一度も聞いたことが無いという人は
ケータイとかパソコンとか観るのやめて
夏休みの宿題でもやりましょう。
今回の話にはお呼びじゃない感じです。
さて、
この前思い出したんですけど、
小学校のころ、
「出さなきゃ勝ちよ～最初はグー、じゃんけんポン!」
って言った瞬間にみんなバッて手を隠して、
誤って手を出しちゃった人を
「はい、お前まけ～」とか言っていじめるのが
流行ってました。
純粋無垢な幼少時代をおくったオレはこの卑劣な制度により、
何度辱めをうけ、何度枕を濡らしたかわかりません。
これはどう考えてもおかしい。
出さなきゃ勝ちと言ったけど、
出したら負けと入ってない。
その原理が適用されるのだったら
「出さなきゃ負け」の時に手を出した人間は
無条件で全員勝者になってしまいます。
実際のところは
そんなことはありません。
手を出した人が複数いる場合
出した人の中で勝負が行われて、
敗者と勝者に別れるわけです。
その状態で勝敗が決しない場合はアイコとなり、
勝負は仕切りなおしになります。
「出さなきゃ○○」は、
出さなかった人の処遇をまず決め、
その後出した人の中で勝負を執り行うものなのです。
ということは、
「出さなきゃ勝ち」ルール適用下では、
手を出さなかった人は全員とりあえずは勝ちとなり、
手を出しちゃった人の中で勝負が行われるわけです。
例えば、
うっかりさん一人だけが「じゃんけんチョキ――!!」とか出しちゃった場合、
出しちゃった人の中での勝負、
つまりこの場合は一人しかいないことによりアイコになり、
勝負は仕切りなおしになります。
そう……。
「出したら負けよ」ではなく
「出さなきゃ勝ちよ」である限り、
間違えて手を出しちゃった人が虐げられる時代はもう終わったのです!
自分で書いててもよくわかんなくなってきました。
でも、これだけは言えます。
「出さなきゃ勝ちよ」ルールにはめられたとき、
これからはオレはこう言い訳することにします。
「人間を勝ち組負け組の二種類に分類しようとする思想自体が
現代社会の弊害の病巣なのではないのではないか!?
君たちは恥ずかしく無いのか、バカ!!」
･･････もういいです。
[2回]
夏休みに入って、ニートが加速しました。
起床→部活→睡眠→ニート→睡眠→ニート→スタートに戻る
↑って感じの生活ですね。
視力がますます落ちました。
さて、
当サイトは不定期更新です。
できれば週一とかで更新したいんですけど、
うちのパソコンの立ち上がるのに30分かかるという傍若無人な振る舞いと、
オレのネタ切れの二つの理由により
それはなかなか難しいです。
てことで、
申し訳ありませんが、
気長に待ってください。
さてさて、
今日は国民的アイドル
サザエさんの話をします。
サザエさんは知っての通り、
世代を超えて日本中から幅広い支持を集める、
国民的アイドルです。
とか書くと、
「バカいえ!サザエ様は世界中から幅広い支持を集める
地球アイドルだ」
とかいうわけのわからんことを言い出す
サザエさん信者(注・サザエさん72巻全てのセリフを暗記している集団)がいるかもしれません。
たぶんいないと思います。
そのくらい多くの人々から好かれているサザエさんです。
でも、この前ふと思ったんですけど、
サザエさんってそれほどおもしろくない気がします。
小さいころからアニメは見てるし、
漫画も親の実家にあったから読んだことがありますが、
おもしろいと感じたことがあんまりありません。
とか書くと、サザエさん信者（注・一日3回はせがわまちこの家の方向に向かって
「磯野ぉ、野球しようぜぇ!」って叫びながら拝む集団)から
オレの家に電話がかかってくるかもしれないんで控えますが、
それにしても何とかならないんでしょうか。
あんまりおもしろくないっスよ、あれ。
まず、どこで笑ったらいいのかわからない。
多分ネタのレベルが高すぎて現代人がついてけてないだけかも知れませんが、
オチてるのかオチてないのかいまいちわからない。
これを打開して、
サザエさんをもっとメリハリのあるものにするためにはどうすればいいのか。
ストーリーをいじることなくメリハリをつけるには･･･
そう。
効果音を見直すのです。
タラちゃんが移動するときに生じる非現実的な音とかいらないから、
笑う所がどこだかわかるように、
アメリカのコメディーによくある
「hahahahaha!」みたいな音とか、
カツオ君がおもしろいことを言ったときに
テレビショッピングみたいに
「おおぉぉぉ！」みたいな音とかを挿入するんです。
そうするとどうなるか。
中嶋「おい、磯野、野球しようぜぇ!」
カツオ「よし、今宿題終わらせたからいくわ」 おおぉぉぉ！
バリーン
カツオ「いっけね！花瓶ぶっ壊しちゃった」 ガビーン
波平「む、この音はまさか!」 キュピーン
ダダダダダダッ
波平「カツオ」 どん!
カツオ「げげ!」 へなへなへなへな
ウイィ―――――ン
波平「バッカモーン」 hahahahaha!
・・・以上、新☆サザエさんでした。
[0回]
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雨の日が大変嫌いです。天然パーマーの苦しみをすべての国民は等しく負うべきです。朝起きて外を見なくても天気がわかる能力など要りません。パーマ、いいじゃんっていう人には舐めんなよとだけ伝えておきたいです。よしんば横にくるくるなら許せても、前方にはねてサンバイザー状態になるのはいとわろし。最悪ポケモンのプリンみたいな髪型にもなったこと、あります。あれでにらめっこしてたら今頃デストロイアの称号はオレのものだっただろうな……。と妄想を膨らませる今日この頃。
当サイト更新は不定期です。一ヶ月以上音沙汰無かったら、あ、管理人さん、またマニアックなものにはまったな、って思ってください。最近のマイブームルーンファクトリー2と荒川アンダーグラウンドです。あと、普通にリンクフリーです。バナーもそのうち作ろうと思ってます。もしリンクしたいって人いたら、教えてください。相互リンクも受け付けてます。