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天然パーマと付き合い始めてからはや十数年。
はじめは思いもよらない方向にカールする髪を統率できず
戸惑い心乱れる日々が続きましたが、
最近になってとうとうレベルが上がり、
朝起きた時のカール具合でその日の天気がわかる領域まで達しました。
夢にまで見た天パマスターまであと少しです。
数あるマスターの中でも、
ポケモンマスター、ジェダイマスター、サンボマスター
の、三大マスターに次ぐレベルに至ってしまったわけなのです。
自分で書いてて意味わからない。
はい。
実質くるくるする前髪を少しでも封印するために、
何かできないかと思ってですね。
インターネットを駆使して調べていると、
どうやら髪にダメージを与えるとだめらしいです。
ウェーブからスパイラル、
ひどいときにはサイクロトロンを引き起こすそうです。（業界用語）
てことで、
正しい髪の乾かし方を調べてみました。
それによって驚きの新事実が明らかになってきました！（ためしてガッテン的に）
では、鉄則的なものを全部下にまとめたので見ていきましょうか。
１、生乾きのまま寝ない。
まあ、これは業界では常識らしいです。
頭皮とか髪が蒸れ過ぎると、呼吸がうんぬんの理由で
なんか髪に良くないそうなので、
きちんと乾かしてから寝ないとだめですね。
２、ドライヤーをかけすぎない。
乾いた髪に熱を当てるとむちゃくちゃ痛むらしいです。
でも、水分が少しでも残っていると、
キューティクルが開いてなんとかかんとかでだめらしく、
じゃあどうすればいいのかって感じですね。
おそらく水がなくなったまさにその瞬間、
ドライヤーを止めないとだめなのでしょう。
なんというむちゃブリ。
そんなめんどくさいことしなきゃだめなら、
もういっそドライヤーを使わないのはどうかというと、
３、自然乾燥させない。
濡れている時間が多くなると、
髪が呼吸をできないとかいう理由で髪が傷むそうです。
あと、特に天然パーマの人は、
ほっとくと髪型が天衣無縫の極み（≒スーパーサイヤ人）になるので、
もってのほかです。
さて。
ここまで見てきて絶望しか感じられません。
何をやっても痛む髪。
HPがはぐれメタルで防御力がバブルスライムです。
RPGでは一生馬車からでれません。
神よ。
オレにどうしろというのですか。
髪を傷めずに髪を乾かすことは不可能なのですか。
答えてください……。
いえいえ、
そんなことありませんよ。
とっておきの方法があるじゃないですか。
はい。
４、洗わない。
なんというコペルニクス的展開。
注意深く丁寧に不都合を排除していった先に待っていた
最悪の展開。
超最悪です。
さあ髪を洗おう
↓
濡れた髪を乾かさなきゃいけない
↓
乾かすと髪が傷む
↓
じゃあ髪を洗わない
でも、どこで間違ったか分かんない。
それでも僕ら髪を洗わなければならないので、
髪の痛みを最小限に抑える乾かし方はないものか。
さまざまサイトをめぐって見つけてきました。
最高の髪の乾かし方。
いろいろ良さそげなの合体させたから、
これ以上よい乾かし方はないはず。
ではどうぞ。
１、普通にシャンプーをする。
２、丹念にすすぐ。
３、乾いたタオルでいったん水気をとる。
４、トリートメントをぬったくる。
５、それを洗い流さず蒸しタオルを巻く。
６、蒸す。
７、はずして丹念にすすぐ。
８、風呂からあがって蒸しタオルで水気をとる。
９、乾いたタオルでこすらないように拭く。
１０、ドライヤーを寸止めする。
なんというタオル祭り。
総勢４枚の大所帯です。
てか、途中で水気取ってんじゃん。
一回目のタオルで終わりにしちゃダメなんでしょうか。
もはや神秘です。
わけわからん。
ということで。
今日も普通にドライヤーメインで乾かします。
世界の天パに幸あらんことを。
[4回]
私事で恐縮ですが、
明日から『合宿 ～天国へのカウントダウン～』の開幕なので、
今日のうちにこのブログを更新しておきたいと思います。
今日更新しないと、
帰ってきたときに
「ブログ放置1ヶ月記念パーティ ～閉鎖へのカウントダウン～」を開催せざる終えなくなり、
なんか申し訳ない気分になります。
ところが、自分は明日出発なので、
準備とかもあって
10分で記事を書かなくてはいけません。
ということで、今回はなんとなくこんなタイトルになりました。
急いでいるので、
ウチのパソコンの変換ソフトの狂いざまを
見ている皆様に刻み付けてしまう可能性もありますが、
そしたらすいません。
がんばります。
10っぷん出「自分を変える!!」みたいな
自己啓発盆みたいなのが
駅の売店とかに売ってたりします。
ま、別に十分で無くてもいいけど、
とりあえず、物は考えよう私大だよ、みたいな事を説いて、
それを読んだ男性や女性や柴犬は、
「あ、俺でもその気になればがんばれる子なんだ」
「私でも考え方次第で明日からいいことあるかも」
「わん」
とか考えたりするわけです。
というわけで、
くだらない話流10分で自分を変える方法を
いくつか紹介したいと思います。
あえて「いくつか」という表現をしたのは、
いくつかいた時点でタイムアップになるのかわからないからです。
タイムアップ、って打とうとして
タイムアッピって打っちゃって
直している間に13秒が過ぎました。
1、鏡を見て本当の自分に気づく
自分を客観視することは、
円滑な日常生活を行ううえで
非常に重要です。
きほんｔ
残念。
タイムアップです。
正直、タイムアッピのくだりは書かなくてもよかったと思います。
アレを書くのに当たって、
38秒近くロスしました。
ところで、
ウチのパソコンは
何故か
正直といれると
真っ先に
消磁器と変換されます。
急いでいるときはイライラしますね。
たった10分では、
こんなくだらないブログのオチすら
十分(じゅうぶん)にかけません。
天才テレビくんすら
最後まで見ることができません。
結局、結論からいうと、
たった10分で変わろうと思う根性自体をたたき直さないと
変わる事は難しいと思います。
無理やりオチをつけている間に
さらに10分が過ぎました。
もう寝ます。
[1回]
授業眠くて仕方が無いですよね。
春眠不覚暁（しゅんみんあかつきをおぼえず）と
言いますが、
年中無休で、眠くてしょうがないです。
このブログはたぶんケータイでもみれるので、
授業中の眠気覚ましになるといいな、とは思っているんですけど、
ま、そうも言っていられないので、
対処法を考えます。
対処法その1
ムダ毛を引きちぎる。
痛みによって目覚めましょう。
肌の手入れもできて一石二鳥です。
対処法その３
今、目の前にいる先生が絶対言わないセリフを考える。
なかなかディープな遊びですが、
意外と効果があります。
たとえば、あなたの目の前で金八先生が授業していたら、
この先生は「ぼぼぼ、ぼくをバカにするなゃ、ゎぁぁんっ!!」
とかは言わないな･･･とかを考えます。
対処法４
まぶたにセロハンテープをつける。
ベタな技です。
オレの友達はそれを実際にやって、
まぶたの上が赤くはれ上がったあげくまつげが大量に抜けて、
そして、寝てしまいました。
対処法５
まぶたに目を描く。
はい。カモフラージュです。
先生にばれない者勝ちです。
当初の目的から逸れていますね。
対処法６
机に全力で頭をたたきつける。
間違えなく周りの人の心の距離が
２ｍほど開きます。
コツとしては、
気絶しない程度にとどめることです。
気を失ってはもともこも（もこもこではない）
ありません。
～対処法６の進化系～
対処法７
机を頭上に持ち上げて、自らの頭にフリーフォール（同時にシャウト）
「うぉぉぉぉおおあしゃしゃぁ!!!」
どガシャ――――ン!!
心の溝どころか
最悪のケースでは病院行きも考えられます。
それが、頭蓋骨陥没による外科病院にいくのか、
それとも、別の理由で、頭の病院に行くのかは
ご想像にお任せします。
ここまできたら、これを上回る最終手段はこれしかないと思います。
対処法8
睡眠学習。
・・・夢の中でともにがんばりましょう。
[1回]
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雨の日が大変嫌いです。天然パーマーの苦しみをすべての国民は等しく負うべきです。朝起きて外を見なくても天気がわかる能力など要りません。パーマ、いいじゃんっていう人には舐めんなよとだけ伝えておきたいです。よしんば横にくるくるなら許せても、前方にはねてサンバイザー状態になるのはいとわろし。最悪ポケモンのプリンみたいな髪型にもなったこと、あります。あれでにらめっこしてたら今頃デストロイアの称号はオレのものだっただろうな……。と妄想を膨らませる今日この頃。
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